即興見人性：一場團體諮詢裡的五個真實提問
2025/02/11團體諮詢 講座紀錄
主講教練：趙懷玉、黃煒翔 ｜ 活動形式：線上團體諮詢（約兩小時） ｜ 主辦：勇氣即興劇場
一個元宵節前的週二夜晚，兩位教練在線上會議室裡，準備回應大家對即興劇的各種好奇——不論是表演、教學、生活或團隊的應用。當天提問的夥伴一個接著一個，談的看似是「合作」，最後卻幾乎都回到同一件事：在舞台上，怎麼面對真實的自己。
這場團體諮詢沒有講綱，是一段「知無不言、但有不知就一起探索」的過程。以下整理當晚五個提問與兩位教練的回應，提問者皆以情境代稱，保護學員隱私。
一、用另一種語言演即興：緊張之外，還有好新鮮的感覺
第一個提問來自一位有跨國演出經驗的學員。她在年初第一次用英文跟外國夥伴同台，覺得這個經驗很特別——因為語言的限制，聽不懂的部分就真的是聽不懂，不是沒聽清楚而已。有很好玩的地方，也有卡關的時刻。
被追問「特別是什麼」時，她描述了兩種感受。一種是緊張：近期演出本來比較不會緊張，但那次要上台講英文，又回到那種不確定自己行不行的狀態，緊張的同時也很興奮。另一種是有趣的發現——當她把自己切換到「英文腦」，在台上反而比平常更張開、更放得開，因為覺得外國人很開放、可以很隨意；而切到英文後，連帶把破英文又翻成中文講出來，連中文都變得更簡單了。
趙懷玉說
「除了特別以外，我身體感受到的，是一個好新鮮的感覺。」
她形容，用不熟悉的語言演出，毛細孔整個張開要去接收，就像出國時那份警覺感會自然提高；雖然伴隨著緊張，卻也讓人發現「原來我的專注力、我的感受度，可以開到這麼大」。
黃煒翔則分享了具體的準備方式。他想起國外老師 Jonathan Pease 來台時的回饋——在台上不要太「乖」、太拘謹。去年與一個雙語團隊合作前，他先排了兩次練，並且很坦白地讓對方知道自己的英文狀況，請對方用他們能用的方式來溝通，而不是隱藏自己、硬撐。那是一段持續調頻、持續對話的過程，演出結束後留下了相當正面的經驗。
跟外國夥伴合作前，與其隱藏自己的不足，不如坦白告訴對方「我的英文就是這樣」，讓對方有辦法用他能用的方式跟你互動——這份坦白本身，就讓雙方都鬆了一口氣。
趙懷玉也回看了自己較挫折的歷程。她第一次參加國外工作坊，整個過程偏緊繃，甚至意識到要用英文演即興、需要知道的單字其實更多，常處在覺得自己不足的狀態。轉變發生在後來的一次海外藝術節：一位老師設計了「火星話」、模仿腔調等練習，讓語言在場上變得更平權，也讓她的心態鬆動到「我是會犯錯的，而且不必因為講錯就覺得自己不夠好」。
她舉了一個例子：本想說 I prefer you（我偏好你），卻被聽成 I pray for you（我為你祈禱）。換作以前會很挫折，但那次她反而覺得，發音的小意外造就了一個意外的效果，這些事就比較不會綁住她了。
「我已經用英文在思考，結果卻把腦海裡的破英文又翻成中文講出來，於是講出比平常更破的中文——這件事，其實挺有趣的。」
黃煒翔補充新加坡一次四人同台的經驗：台上有新加坡、馬來西亞與菲律賓的演員，他很想用英文，卻常講得奇形怪狀。當下會浮現「我是不是拖油瓶」的負擔，但放鬆下來後，那些誤會反而成了被融進即興裡的美好意外。趙懷玉則延伸：如果上台前一直想著「一定要講對」，反而很難即興——有些經典劇本（如品特）台詞極少，更多的是藏在台詞底下、人與人之間的非語言交流。語言越單純，用的能量越低，卻一樣能創造連結。
二、當戲碰到創傷：凍結與逃跑，也可能是當下最好的選擇
第二個提問很真實：在演出中，如果劇情剛好觸碰到童年、重病、死亡等創傷議題，當下出現凍結或想逃跑的狀態，你們有過嗎？會怎麼反應？
提問的學員自述有過兩次，而且都來得很突然，甚至之前並不知道那是自己的議題。一次比較像逃跑——知道夥伴要往某個方向走，但她就是不想承認，選擇了轉移。另一次則是凍結：演到要從抽屜拿出先生的癌症報告，她說不出話，只能看著那份報告，直到導演換下一幕。兩次都發生在工作坊的上台演出。
教練回應
「你沒有逃開，仍然在那個現場——這其實還蠻需要勇氣的。」
兩位教練先給了肯定：人很難百分之百了解自己，連他們也會在某些時刻發現「我沒想到此刻的反應是這樣」。學員雖然凍結，卻沒有離開現場，而且當下的選擇與她真實的感受是合一的——在即興演員的狀態上，那並不是一個壞的狀態。
趙懷玉接著分享一個照顧自己的方法。她注意到一些國外帶領者會特別約定：過程中若有任何不舒服，可以做一個手勢、可以隨時離開休息；也有工作坊用「我要去打個電話」當作離場的暗號，讓大家知情同意。所以當學員發現自己的狀況、卻仍想把戲演完，那本身就是「同時看見自己，又為自己做了一個選擇」。
黃煒翔則提供另一條路——把感受化為角色的語言說出來。因為有足夠的舞台經驗、在一個信任的團隊裡，他可以直接陳述當下：「我現在動彈不得」「我好想逃跑」。
「我現在感覺手腳都被藤蔓綁住了——你可以幫我解開這條隱形的藤蔓嗎？」
一旦把「藤蔓」說出口，狀態就被隱喻化、童話化了，球也丟給了夥伴，戲就有機會在過程中慢慢轉變成可以往前推進的什麼。他的經驗是：只要說出來，通常就會比較放鬆。
把演員此刻真實的感受，化為角色的語言說出來——往往一說出口，那份卡住就鬆了。我們常以為不能這樣做，但其實一直都可以。
三、遇到省話的夥伴：先丟少，而不是期待對方丟多
一位學員的困擾很具體：同台的對手很省話，每次丟球給他，回應都不超過十個字。例如他丟出「我們接下來該怎麼做」，對方只回一句「我相信你可以做得到」，又把球丟了回來——而且整場合作幾乎都是這樣。兩人合作過四、五次，多半是 open mic 那種開演前半小時才認識、就直接上台的場合。
黃煒翔的第一個想法是：先想想什麼能讓他放鬆。如果對方對接下來要做的事不太確定，可以先丟一些感性、簡單的話，例如「我喜歡你」，看他有什麼反應再往下接。更重要的是——你先跟他一樣丟少，而不是一開始就期待對方丟多，否則當對方不如預期，卡在台上的反而是自己。
趙懷玉則點出，四、五次都是一人多、一人少，「共創」這件事就不見了。她提供兩個工具：一是多問他問題（即興初學常被提醒不要問問題，但這裡可以反過來試試）；二是「做球」、幫對方貼上一個帶有靈感的標籤。她當場示範了一段：
趙懷玉示範做球
「天啊，瑪莉亞公主！你的皇冠在頭上閃閃發亮，今天是你的登基大典，而我作為你的奶媽，已經等待這一刻很久了。你手上那只珍珠手環，是誰送你的？」
透過稱呼、皇冠、登基大典、奶媽的關係與珍珠手環，她一口氣給了對方角色、情境與一個可以回答的具體問題——對方只要接「是威廉王子送的」，戲就開始流動了。
黃煒翔補充：講不多，往往代表對方此刻手上的資源有限、還不知道自己可以做什麼。這時可以用無實物製造具體互動，例如遞給他一個東西、問「你拿起來覺得重還是輕？」，再根據他的回答放大——他說輕，你就接「很輕？可是我剛剛拿超重耶，你怎麼這麼有肌肉！」一點點線索都可以被榮耀、被推高。
「我不把對方的狀態當成問題，而是接受他的現狀就是這樣，再看看我可以怎麼用。」
一旦接受對方的現狀，過多的期待就放下了——而過多的期待，其實也是離開了當下。越能回到當下，越知道自己還可以怎麼做。對方不說話，也可以是一個有原因的角色設定。
四、表情看起來很兇？比起對鏡子練習，先跟夥伴核對
有學員好奇：你們會做表情管理或表情練習嗎？她的觀察是，有些人不笑、很認真的時候看起來就很兇，夥伴可能會被嚇到。她自己在回放練習時，覺得某次扮演類似邪教教主的角色，表情很認真、很兇——不過她也坦言，這多半是自己回放時的感覺，夥伴並沒有真的這樣反應她。
趙懷玉的第一個建議是「核對」：可以俏皮地問夥伴「你覺得我剛那樣很兇嗎？」，看看自己想的跟對方感受到的一不一樣，也檢查是不是過去的經驗在影響自己。她分享了一個自身的例子——早年帶工作坊示範「指責」時，她眼睛直盯、語氣很重，結果被示範的學員接下來六、七堂課都很難看著她講話，因為那個眼神讓他聯想到身邊憤怒的人。她後來才意識到，於是調整成把能量縮小、眼神不那麼直接對到對方。
黃煒翔則說自己不太特別練表情，但會聯想到 high status 與 low status 的練習。嚴肅、固定的狀態容易呈現出 high status，也就容易讓人緊張；如果當下並不想讓人緊張，他會有意識地切換成比較好靠近的 low status。至於豐富的表情，他認為比較是長期跟人互動、看別人反應累積出來的，而不是對著鏡子練。
「看你在舞台上的目標是什麼，都可以去玩玩看。」
所以關鍵還是回到目標。趙懷玉說，如果你很清楚這一場就是要演一個有威嚴、會操弄人的邪教教主，那份「冷酷到讓人皮挫」的能力反而值得善用；但如果目標是讓夥伴放鬆，那就需要意識到自己的表情與身體正在傳遞什麼訊息。即興演員也可以在同一場裡再扮演一個比較輕挑或純真的角色，去平衡台上的狀態。
與其私下對鏡子練表情，不如在當下跟夥伴核對，並更意識到自己的身體與表情會怎麼影響對方的感受。表情兇不兇沒有標準答案，要看你這一場的目標是什麼。
五、帶長輩說生命故事：打斷的藝術與榮耀的時刻
最後一個提問跳出了純表演的範圍。一位正在帶領長輩生命故事工作坊的學員（學員平均七、八十歲）遇到一個情況：分享時，有人「畫匣子」一打開就停不下來，身為帶領者，在一個全部人都在的場合裡，要怎麼拿捏「打斷的藝術」？又因為對方是長輩，會擔心太直接會不會不禮貌。
她描述自己用的方法是一個俏皮的橋段——「我們要先進廣告囉！」，笑著、趁對方稍微停頓時轉場，並說明原因是想聽到更多人的故事。只是她不確定，對方是不是真的願意接受。
趙懷玉回應
「你今天不是跟他一對一，而是還有其他十幾個人要照顧——當別人已經登出、聽不下去了，這可能就不是一個好現象。」
趙懷玉先肯定那個俏皮又說明原因的打斷方式很好，接著建議把注意力放到「整個團體」：這樣壓力會更小一點，因為要照顧的是全部人是否都能比較自在地在這裡。她也提議從前端就把時間結構化——例如一人五分鐘、剩兩分鐘時提醒；甚至給說話的人一支「發言筆」，像麥克風一樣拿著講。她特別提醒：長輩一樣是人、一樣是學員，帶年輕學員用的「幾分鐘幾分鐘」的方法，其實也可以用在長輩身上。另一個選項是縮小分組人數，讓真的很想講的人有更長的空間。
黃煒翔補充，如果情況已經發生，可以比真正要收尾的時間更早一點預告：「兩分鐘後我會倒數，我們一起把現在的話題帶到一個段落。」並把這個提醒丟給整個大團體，而不是針對某一個人。很多時候，對方只是還不知道怎麼合作、不知道時間到了。
打斷不必針對個人——更早預告收尾、倒數，把提醒丟給整個團體，並把時間結構化。對方有時不是故意佔用時間，只是不知道該怎麼合作。
話題接著延伸到一個更柔軟的層面：當長輩說自己這輩子很苦、回想過去沒有什麼快樂的事，帶領者要用什麼態度去聆聽？趙懷玉分享了一位戲劇治療老師的觀點——跟年輕人工作，戲劇主要在「拓展角色目錄」，讓他們發現自己也可以有不同面向；但跟長者工作，更多是透過戲劇回看這一生，看見哪些時刻值得被榮耀。
「如果他講的苦是我無法想像的，那我會把重點放在：那你後來，是怎麼走過來的？」
她說，自己的心態是真的很想榮耀這些時刻：這些長輩可能經歷過許多，卻一路走到現在、就坐在你面前。所以與其急著要對方跨越或改變，不如讓他、也讓整個團體一起看見——他是用自己的方式努力走過來的，那些時刻本身就閃閃發光。當然，也要看對方的反應隨時調整表情與語氣，因為他們可能很敏感。
即興見人性，而那個人性，常常指的是我們自己。
當夥伴把球丟過來，被勾引出連自己都沒想到的東西，我們其實是在一次次互動裡更認識自己。而把當下真實的狀態說出來、轉化成一個隱喻、一個故事、一首歌或一段肢體，沉重就有機會被昇華——這或許正是即興，最迷人的地方。
常見問題 FAQ
- 用英文（非母語）演即興劇，最需要調整的是什麼？
- 主要是心態。坦白告訴夥伴自己的語言狀況、接受自己會犯錯，把語言的限制轉成新鮮感與更多選項，而不是執著於「一定要講對」。用最少、最感性的語言，反而能用很低的能量創造連結。
- 演出時突然被勾起創傷或情緒、整個凍結，該怎麼辦？
- 留在現場本身就需要勇氣。你可以把當下真實的感受化為角色語言說出來（例如「我動彈不得」「我被藤蔓綁住了」），讓它被隱喻化後繼續推進；也可以在事先約定的安全機制下選擇離場休息。當下的選擇與真實感受合一，就不是壞狀態。
- 遇到很省話、只會跟隨的對手演員，怎麼引導他多說？
- 先讓他放鬆、自己也先「丟少」，不要一開始就期待他丟多；多問問題、用「做球」幫他貼上帶靈感的標籤；或乾脆接受他的現狀，把「不說話」當成一個有原因的角色設定來用。
- 在台上看起來很兇、會嚇到夥伴，需要練表情管理嗎？
- 比起對鏡子練表情，更實用的是跟夥伴核對「我剛那樣會很兇嗎」，並覺察自己身體與表情傳遞的訊息。可用 high／low status 的概念切換；若角色目標就是要有威嚴，那份冷酷反而可以善用。
- 帶長輩或高齡學員的分享工作坊，遇到有人講太多怎麼辦？
- 把時間結構化（提醒、倒數、發言筆），並把收尾預告丟給整個團體而非針對個人；長輩同樣是學員，可用一樣的方法。聆聽生命故事時，把重點放在榮耀他「怎麼走過來」的時刻。
